このブログを見てうしろをふりむいたとき、お前らは・・・・ 覚悟はいいか？俺はできてる。

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自分はたまに、自分自身が大嫌いになる。

頭の中が不安や恐れでいっぱいになる。

なぜか、なんて理由は自分にも分からない。分かりたくもない。

だけど本当は分かってる。

世の中の全てが嫌になって、それに押し潰されるような気がして、つぶやく

「ちくしょう」

そうやって全てを否定する自分が大嫌いだ。

周りに口で伝える勇気もなくて、こんな場所で話してる。

そんな自分が大嫌いだ。

もう一人の自分に見下ろされてる気がする。

消えてしまいたい。

でも、逃げるなんてことはできない。

人は一人じゃ生きられない。

みんながいるから自分がいる。

ここがあるから自分がいる。

居場所を探す。「在る」ことより大事な事はない。

今、暗い部屋の中でこれを書いている自分、

どんな顔をしてるんだろう。

大事なことは何なのか。

分かってるのに認めたくなくて、

後ろを向いて逃げ出したくなる。

一人になりたい。

何も見えないように目をつむる。

耳もふさぐ、口もつぐむ、

でも心をなくしてしまうことは出来ない。

つらいことを思い出してしまう。

なぐさめもはげましもいらない。

ほんの少しのあいだでいい。死んでいたい。

ほんとうに死ぬのは恐いから、

暗い部屋で毛布をかぶって、ひとりで何もかも忘れよう。

嫌なこと全部忘れて、聞きたくないことや見たくないこと、

知りたくないことからずっと遠く離れて・・・・・・





そのうち、自分はいつのまにかおじいさんになっている。

その時までに、どうしても忘れられない思い出はあるだろうか。

それを大切にして、死ぬまで生きることは出来るだろうか。




大きく息を吸って、吐く。


やっぱり、今の自分は好きになれそうもない。

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